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Artículos

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Articulo N°1

12 pasos para el tratamiento de la Codependencia Cuando se trata de superar los efectos paralizantes de la codependencia, su mejor apuesta es tratar de realizar los 12 pasos para salir de la codependencia. Este método será de gran ayuda cuando se trata de aprender más sobre sí mismo y sus propias capacidades. ¿Qué es la codependencia? Esencialmente, es la necesidad de influir en las vidas de otros por un miedo extremo de rechazo, abandono, o castigo. Los codependientes a menudo utilizan esta mentalidad como un mecanismo de defensa, es probable que cuando eran niños hayan vivido en una familia disfuncional. En lugar de enfrentar la decepción de sus padres, rechazo o castigo, trataron de anticiparse a sus necesidades tanto como fuera posible. Una parte importante del proceso de los 12 pasos para combatir la co-dependencia, es reconocer que esta mentalidad es realmente un problema y contribuye a las relaciones malsanas. Cuando se trata de codependencia, hay dos tipos de codependientes a considerar. El primero es alguien que constantemente se inclina hacia atrás para servir a los demás. Esto puede ser el caso de un amigo más necesitado, dentro de un grupo, puede ser el que siempre dona dinero para el almuerzo o hace la tarea de todos. Este también podría ser el ama de casa que siempre hace todo lo posible para complacer a su marido por encima de su salud, su bienestar mental y la dignidad. Los codependientes de esta naturaleza a menudo no saben lo suficiente de ellos mismos como para comportarse de otra manera – simplemente validan su existencia, en el bienestar de los demás. Si no se trata, este tipo de codependientes, pueden desarrollar depresión extrema, ansiedad o resentimiento. Uno de los pasos de los 12, es el reconocimiento de este comportamiento por lo que realmente es: un estilo de vida destructivo y humillante. El otro tipo de codependiente es aquel que se centra en el control. Un ejemplo de este tipo de codependiente es el marido quien insiste en decidir desde lo que su esposa debe gastar de dinero hasta que comer durante el día. Él control de su dinero para gastar e insistir en que ella haga todo en el camino. Los codependientes de esta naturaleza no siempre lo hacen para ser crueles –lo que sucede es que simplemente creen que su camino es mejor y que su pareja no puede sobrevivir sin su ayuda. Como resultado, cuando su consejo es rechazado, se sienten enojados, a la defensiva, y dolidos. Otra parte de los 12 pasos, es reconocer que este comportamiento es perjudicial para usted y para quienes le rodean. A medida que aprenda más acerca de por qué los codependientes se comportan de la manera en que lo hacen, mas entenderá la importancia del proceso de 12 pasos de codependencia. Cuanto más se trabaja en ello, más fácil será llegar a recuperarse. La codependencia está basada en una mentalidad destructiva, sin embargo poniendo energía y compromiso se puede cambiar. [TU ENLACE DE AFILIADO AQUI]

Articulo N°2

Ayuda para la Codependencia ¿Está usted en necesidad de ayuda, se cree codependiente? Miles de personas en todo el país se encuentran sufriendo de esta condición. El estrés mental y emocional de la misma es a menudo insoportable hasta el punto en que las víctimas sufren de todo, desde trastorno de estrés postraumático a impulsos suicidas. Sin embargo, obtener ayuda para tratar la codependencia no es tan difícil como puede parecer. Aquí hay algunas maneras que usted puede cambiar su vida para mejor. Si no está seguro, hay muchos signos comunes de que puede estar necesitando ayuda para la codependencia. ¿Se encuentra usted con el objetivo de complacer a los demás con un fervor que es insano? Tiene comportamientos habituales que incluyen regalar, dar de manera excesiva, prestar dinero, salir a su manera a ofrecer favores y hacer las tareas de los demas. Los que son codependientes a menudo sienten que necesitan validar su existencia, a través de agradar a los demás, y así hacen todo lo posible para anticipar las necesidades de los demás hasta el punto en que se agotan física, mental y financieramente, incluso. Otra señal de que usted puede necesitar ayuda, incluye el control de los excesos. Los que son codependientes a veces sienten la necesidad de dirigir a otros. De esta manera, sienten que es su forma de dejar su huella en el mundo. Esto puede significar todo, desde ejercer el control de las acciones de los demás para tratar de influir en lo que piensan. Los que están controlando a menudo no se dan cuenta que lo están haciendo, sino que realmente sienten que los que dominan no podrían funcionar sin su ayuda. Por desgracia, muchas personas que necesitan ayuda también creen que son incapaces de vivir de forma independiente y necesitan que alguien les diga qué hacer. ¿De dónde provienen estos sentimientos? Más a menudo de lo que uno podría imaginar, son el producto de vivir en una familia disfuncional. Los padres que regularmente aplican la negligencia, el abuso, ignoran o rechazar a sus hijos, con frecuencia se dejan querer a sí mismos y necesitan validarse de alguna manera. A medida que crecen hasta la edad adulta, no se dan cuenta que su comportamiento es en realidad un mecanismo de defensa fuera de control. Hay muchas maneras de obtener ayuda para la codependencia. Si tienes problemas para salir de una relación dañina como esta, hay 24 líneas telefónicas, refugios, y organizaciones que están más que dispuestas a proporcionar protección y privacidad. En cuanto a los efectos a largo plazo de la codependencia, es perfectamente posible luchar contra los sentimientos persistentes de la duda de uno mismo, la ansiedad, la depresión, la ira, y mucho más. Al descubrir estas emociones y el examen de ellas, es que va a hacer su parte, para ver cómo los comportamientos nocivos codependientes son en realidad. Obtenga más información acerca de la ayuda codependencia hoy. [TU ENLACE DE AFILIADO AQUI]

Articulo N°3

Codependencia en el matrimonio "Codependencia es una condición que afecta no sólo a sí mismo, sino también la persona en cuestión. Podemos ver como la persona que la padece también se mete en problemas indirectamente, lo cual es evidente en las condiciones de los matrimonios. Un matrimonio puede ser exitoso y duradero sólo cuando hay entendimiento entre la pareja. La disfunción de la pareja puede hacer que el otro se convierta en un codependiente y eso bastara para que la relación se torne dudosa. Es el resultado de una vida insatisfactoria y la relación no puede satisfacer las necesidades y los deseos de la pareja. La Codependencia en el matrimonio, siempre tiene a una de las partes que está más decisiva y tiende a atender a los demás antes de tomar el cuidado de uno mismo. El codependiente siempre pone sus deseos y necesidades a un lado y trata de ayudar a la pareja en todas sus necesidades. Ser considerado una cosa y el matrimonio codependencia es otra. Al tratar de hacer esto no se concentran en su vida y deseos, y ni siquiera tratan de satisfacer sus necesidades. Puede ser bueno en un principio ya que ganaran el amor y la atención de su pareja, pero conforme pasa el tiempo la frustración y la ansiedad entraran en juego, ya que se convierte en un hábito para los dos, el no cuidar de sus necesidades y sentimientos. Esto da lugar a un matrimonio con una relación de codependencia, que no es saludable. El matrimonio con Codependencia casi tiene una atmósfera donde hay algún tipo de malos tratos que está sucediendo a uno de las partes. Pero no es culpa de la otra, es culpa del que es codependiente. Cuanto más cuidado tenga sobre el otro y sigue dando, la esperanza del otro crece a un nivel extremo. El que siempre da, pierde su identidad y la responsabilidad también. En este tipo de matrimonio se presenta como una amenaza cuando los sentimientos reprimidos del co dependiente, se escapan en forma de resentimiento. Cuando usted tiene que sacrificar algo que considera importante para usted, con el fin de atender a las necesidades de su pareja, comienza a desarrollar un gran resentimiento en el paso del tiempo y la consecuencia es el matrimonio codependiente. El matrimonio también experimenta una falta de comunicación entre las partes. Muchas veces las necesidades no son atendidas, ya que no se habla de ese tema. Incluso cuando hay dificultades causadas por uno de las partes de la pareja, es muy probable que ni siquiera intenten discutir, al ser un codependiente puede tratar de vivir solo con ese asunto. Esto se convierte en perjudicial para la atmósfera feliz de la familia.es fundamental para superar la codependencia en el matrimonio que exista y se desarrolle una mejor comunicación entre las partes que componen la pareja, donde cada uno pueda sentirse libre para hablar de cualquier cuestión frente a su pareja. [TU ENLACE DE AFILIADO AQUI]

Articulo N°4

Porque salir de la codependencia Cuando se trata de la recuperación de la codependencia, miles de personas en todo el mundo, están en un camino largo y difícil. Codependencia es la sensación de que uno debe validarse a través de gestos ante otras personas. Lamentablemente, esto significa que se ve muy limitado la línea donde se permite que otros se aprovechen de ti o llegues a controlar a los demás, hasta el punto de dictar cada una de sus acciones, tiene sentido que los comportamientos codependientes son muy poco saludables. Aquí hay algunas razones por las que la recuperación de la codependencia es tan importante. Uno de los primeros pasos en la recuperación de la codependencia es descubrir la verdadera razón por la que siente la necesidad de vivir de esta manera. A menudo, el origen de la codependencia comienza en la niñez. Los que pertenecen a familias disfuncionales puede que sean maltratados, abandonados, o ignorados, hasta el punto en que sienten la necesidad de complacer a los demás en exceso o controlarlos. De esta manera, se buscan a sí mismos, en la huella que dejan sus amigos o pareja, de una manera que no podían con sus padres. Este paso en la recuperación de la codependencia es muy doloroso para muchos. Muchas de las víctimas niegan que su infancia fue la causa de su malestar emocional y mental actual y que sus acciones son perfectamente justificables. Sin embargo, lo que esto realmente significa es que temen la independencia o la negligencia hasta el punto en que están dispuestos a pasar por alto sus acciones como normales. Sin embargo, si se deja sin tratar la codependencia, puede dar lugar a todo, desde impulsos suicidas con trastorno de estrés postraumático. Con esto en mente, es fácil ver por qué el camino de la recuperación de la codependencia es tan increíblemente difícil para muchos. Sin embargo, no es imposible. Si estos comportamientos suenan familiar, debe comenzar a buscar ayuda. Algunos se someten a asesoramiento de parejas, mientras que otros buscan la terapia o asesoramiento por su cuenta. De cualquier manera, hay muchas víctimas en todo el país que son capaces de adquirir su independencia y vivir la vida al máximo. A través de largas discusiones, ejercicios, el diario de mantenimiento, y otras técnicas, son capaces de dejar de lado sus comportamientos no saludables y encontrar la confianza en sí mismos. Si usted o alguien que usted conoce está en la necesidad de la recuperación de la codependencia, hay muchas organizaciones que pueden ayudar. Una de estas organizaciones incluye Codependencia Anónimos. Su programa de doce pasos es increíblemente beneficioso para aprender más sobre sí mismo y sus propias capacidades. También le permite a los beneficios de tener tanto un patrocinador y un grupo para hablar de sus fracasos, triunfos, y con epifanías. Actúe ahora y reciba hoy en el camino a la recuperación codependencia. [TU ENLACE DE AFILIADO AQUI]

Articulo N°5

Que es Codependencia La Codependencia es cuando una persona tiene un fuerte deseo de controlar a la gente a su alrededor, incluyendo a su cónyuge, hijos o compañeros de trabajo. Los codependientes creen que son de alguna manera más capaces que otros, que necesitan su dirección o sugerencias para cumplir con tareas que son responsables de completar. Sienten compasión por las personas que puedan estar sufriendo y siente que debe ser ellos quienes deban ayudarles. Los codependientes dan su tiempo, las emociones, las finanzas, y otros recursos. Tienen un momento muy difícil decir "no" a todas las solicitudes que se les haga. También es codependendiente aquel que no expresa en un deseo de controlar, pero en cambio, tiene la necesidad de ser controlado por otros. Debido a que es casi imposible para los codependientes a decir "no" a la gente, que se encuentren las víctimas en física y emocionalmente de relaciones abusivas. Ellos creen que si logran ser lo suficientemente buenos, o aman lo suficiente, pueden cambiar el comportamiento de la otra persona. A veces se culpan por el comportamiento abusivo: "Si yo no había olvidado a lavar los platos, no habría tenido que pegarme." Codependencia causas luchas internas con las opiniones de los demás. Los codependientes pueden tomar decisiones basadas en lo que piensan otras personas quieren que hagan. Si bien pueden creer que su motivación para ayudar a la gente es la compasión, en realidad lo están haciendo porque quieren que el amor o aprobación. Pueden llegar a reconocer la naturaleza subyacente de su comportamiento cuando se convierten en dolor o enojo a las personas que han ayudado a que no ha devuelto la misma cantidad de ayuda, amor, agradecimiento o cuando ellos mismos estaban en necesidad. Tienen dificultad para comprender que en vez de ayudar a los demás al ofrecer lo que necesitan, en realidad puede ser lastimando mediante la creación de una relación de dependencia. Codependencia también puede causar dificultades en el ámbito de la gestión del tiempo. Los codependientes pueden sentir que no tienen tiempo suficiente para cumplir todos sus compromisos, ya que han hecho demasiado. Los compromisos más importantes y las relaciones a menudo son ignorados porque están demasiado ocupados ayudando a otras personas, participando en múltiples actividades, y corriendo de un evento a otro durante toda la semana. Esto también se relaciona con su incapacidad para decir "no" cuando se le preguntó a los voluntarios, asistir a una función, o ayudar a un amigo. La idea de no ser voluntario, ayudando o no asistir no es impensable. Ellos pueden creer que no están siendo responsables, al no ser un buen amigo, o no ser una buena persona si se niegan las solicitudes. Sin embargo, en muchas de esas situaciones y relaciones es donde se sienten heridos, enojados o resentidos. [TU ENLACE DE AFILIADO AQUI]

E-mails para enviar

Envía estos correos a tu lista de suscriptores. Puedes hacerlo en este orden o al azar. No te tomará mucho tiempo y seguro te generarán excelentes comisiones:

Email N°1

Asunto: Porque eres codependiente Cuerpo del mensaje: Hola (Nombre de tu suscriptor) Sabias que la Co-dependencia puede afectar seriamente tu vida, así como las vidas de quienes te rodean. Si bien esta situación puede ser compleja, la raíz de la codependencia está en que te estas volviendo tan adicto a la otra persona, que sientes la necesidad de control o puede que permitas que tu comportamiento se vea afectado. Al tomar posesión de los problemas de otra persona, alguien que es codependiente, puede obtener su propio sentido de bienestar desde la gestión de los comportamientos de la otra persona. Esta situación puede llegar a ser tan severa que la persona que en realidad comienza a centrar su vida entera en la otra persona, cree que está tratando de ayudar. Lamentablemente, en muchos casos la persona que es codependiente, tal vez ni siquiera se dé cuenta de lo que está permitiendo. Ellos pueden creer que están haciendo lo correcto, pero a menudo experimentan sentimientos de culpabilidad, porque sus esfuerzos simplemente no han sido suficientes para lograr un cambio en la otra persona. Co-dependencia es un ciclo lleno de dolor y a la vez devastador. Los individuos involucrados en este tipo de relación con frecuencia sienten miedo y vergüenza, y se sienten como si estuvieran completamente solos. Se pueden tomar malas decisiones personales, incluyendo el desarrollo de las adicciones. Si bien el camino a la recuperación de la codependencia puede ser largo y difícil, es posible de curar. Para obtener más información, el siguiente link (Tu sitio aquí) Atentamente, Tu nombre aquí

Email N°2

Asunto: Dentro de la relación codependiente, hay 2 personalidades diferentes Cuerpo del mensaje: Hola {Nombre del suscriptor} Sabias que en las relaciones codependientes a menudo existe una dinámica entre los cuidadores y los cuidados. Los tomadores son personas que a menudo son narcisistas, lo que significa que son muy egocéntricos y tienen una necesidad excesiva de admiración y atención. Dentro de una relación codependiente un beneficiario puede creer que otros son responsables de sus sentimientos y que es responsabilidad de los demás el asegurarse de que este bien. Un cuidador puede creer que es responsable de los sentimientos de los demás. Si sólo puede hacer las cosas bien, así podrá lograr que la otra persona sea feliz y que reciba la aprobación que tan desesperadamente anhela. Un cuidador a menudo sacrifica sus propios deseos y necesidades con el fin de atender a los deseos y necesidades de los demás. La realidad ha demostrado que, ni cuidadores ni tomadores, realmente se preocupan por sí mismos, es más, a menudo terminan sintiéndose atrapados, resentidos, enojados, poco apreciados y poco amados y sobre todo se sienten incomprendidos. Continua informándote sobre estos temas, es el primer paso hacia la cura. Descubre mas información muy valiosa (como la que acabamos de compartir) Aquí: (Tu sitio aquí) Un saludo (Tu nombre aquí)

Email N°3

Asunto: Te doy el primer paso para curar la codependencia… Cuerpo del mensaje: Hola (Nombre del suscriptor), Reconocer que existe un problema y el efecto que está teniendo el mismo en tu vida, son esenciales para iniciar el camino hacia la curación. Una forma de abordar esto, es comenzar un diario y registrar los posibles comportamientos codependientes que puedas reconocer. Ten en cuenta cómo esos comportamientos están afectando las vidas de otros a tu alrededor y sobre todo lo que este tipo de comportamiento te está costando. También es importante desarrollar un entendimiento en relación con las raíces de tu comportamiento codependiente. Esto puede servir como base para la curación. En muchos casos, los codependientes son en realidad los hijos mayores de edad de los adictos o que provienen de familias disfuncionales. En la curación de la codependencia tiene mucho que ver el reconocimiento de las reglas y la dinámica que aprendieron cuando era niño y su sustitución por modelos nuevos y saludables. Si estas buscando una solución definitiva para tu problema de codependencia, entonces entra en el siguiente link y descubre cómo deshacerte de ella para siempre. (Tu sitio aquí) Un saludo, (Tu nombre aquí)

Email N°4

Asunto: Un consejo para dar fin a la codependencia Cuerpo del mensaje: Hola (nombre del suscriptor) Cuando un individuo está luchando con la codependencia, no es raro que la experiencia produzca fijación. Hay que reconocer que el apego no es lo mismo que el cuidado, el amor, preocupación, etc. Esos sentimientos son emocionalmente sanos. Adjunto implica ser demasiado intervencionista. Cuando alguien se une de tal manera que puede sabotear la oportunidad para el crecimiento y desarrollo saludables, debes poner fin a esa unión. La solución a la conexión emocional es desapegarse de la situación. Ten en cuenta que también puede ser una buena idea, y que te puede servir para tener una cierta perspectiva. Incluso puede sentirse incómodo con todo el proceso, sin embargo, realmente es buena idea. Selecciona a alguien que pueda actuar como un asesor para ti, preferiblemente alguien que tenga alguna experiencia con la codependencia. Quienquiera que hayas elegido como tu asesor, debe ser alguien a quien sientas un verdadero desafío. Por el contrario si eliges a alguien con quien siempre te sientes cómodo, probablemente no te ayudara. Haz clic aquí y encuentra todo lo que debes saber sobre la codependencia el siguiente enlace: (Tu sitio aquí) Un saludo, (Tu nombre aquí)

Email N°5

Asunto: Clave reveladora para recuperarte de la Codependencia. Cuerpo del mensaje: Hola (Nombre del suscriptor) La clave más importante para salir de la codependencia es ser más consciente de ti mismo. El valor de toda relación debe provenir de un deseo de estar con esa persona, no de sentir como una necesidad de estar con ella. Cuando quieres estar con otra persona, esa persona debe añadir profundidad y riqueza a la relación. Cuando estás con alguien porque te sientes como si necesitaras estar con el, la relación típicamente comienza a deteriorarse y tal vez con el tiempo, termine de mala manera. No hay vergüenza en admitir que estás en una relación codependiente y que necesitas ayuda. Admitir que necesitas ayuda y buscar la asistencia necesaria, es uno de los primeros pasos para la recuperación. Al aprender a evaluar tu propio comportamiento, incluida la forma en que has respondido en el pasado, reconociendo los signos de las relaciones codependientes y aprendiendo a desprenderse de esas situaciones, podrás cuidar de ti mismo y te ayudara a alcanzar la claridad que necesitas. Encuentra más claves aun más reveladoras para recuperarte de la codependencia aquí (Tu sitio aquí) Atentamente, (Tu nombre aquí)

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